“累”

今天 有很多感触
为什么？
为什么一个人活着会感觉到累
前天 公司有一点忙
所以大概到7点30分才下班
可是 那时觉得很累
为什么会那样
对我来说 应该是无所谓的吧！
可是 我却不是那样想
反而 我的心觉得
我的生活已经到了一个极点
觉得 自己累了
可能是最近有太多的事要顾虑
所以才会那样
等待LRT的时候
希望找个朋友吃个晚饭
聊下天 放松下心情
可是 拿出手机
按了 朋友的号码
可是在那么多得号码里
却找不到一个能陪我吃饭的朋友
这时候 觉得自己身边的朋友
越来越少了
心想
到底 我的生活定义是什么？
朋友的定义又是什么？
感觉自己活了下来 真得很没有目标
很累
感觉真的累了
心想 是不是应该把电话里的号码全删掉
重新在自己的生活中
找新的朋友?
有时侯 真的觉得自己站在街灯下
我的视线只看到有灯光的范围
却看不到 以外的世界
很暗 很害怕
我永远只是站在那里
等待前方有一到光
可是等了很久
却没有
到底为什么？
就这样 想着
我也哭了
哭着 想着
我累了
我真的累了...

今天
我和朋友出去吃饭
可是我真的没想到
我们几个好朋友
竟然 会变成那样
难道就因为是太了解
才会变成这样吗？
有时真的搞不懂
朋友的心里生活是怎样
可是我真得很珍惜我们现在的友情
不管大家以后会变成怎样
我真的希望
我们几个好朋友
能开开心心得过着每一天...
希望我们之间
没有任何的疑问
任何的猜测..

我怎么了？

最近 我怎么了？
以前喜欢人多 热闹
去那里都要有朋友... 的我
现在怎么了？
现在却喜欢过着一个人的生活
不管去那里
或上班回到家
也是喜欢一个人
静静的...

有时
一个人上班回到家
拨着kenny G的音乐
听着 整个人感觉很轻松
偶尔 也会煮自己喜欢吃的东西
要不然 就回来路途 "打包"
吃饱后 看下连续剧
玩下facebook 和 msn
时间到了
就上床睡觉
这种生活我觉得真的很享受
可是很多人却觉得很寂寞
我开始也觉得我慢慢变了
以前的我一定觉得自己不能过这一个人的生活
因为很闲
可是现在不同了
可能是生活改变了我
我相信每个人也是一样
到了不同的阶乘 生活
大家就会为了这些而改变
可能就因为这样
自己的生活圈子小了很多
以前朋友多的我
现在却觉得自己 朋友已经不多了
有时想找朋友聊天
却觉得自己身边没几个
难道我的人生
就是那样？
可能就因为这样
自己的爱情
也为自己 断绝了...

以前
一直渴望着爱情的我
现在却为了
功课 事业 朋友
也没想到有着轰轰烈烈的爱情
有来就接受
没有就过自己的生活
给我以前
我一定会找
可是现在叫我找
也会觉得懒惰
可能是知道自己没条件吧
那么不好看的我
可以拿什么跟人比呢？
没样貌 没钱 没特色
有谁会要这样的烂货色
所以可能这样
我也觉得自己
是不可能会有爱情的
也觉得没有也是自然的
可能是自己 不敢面对吧
所以就这样想 这样逃避

很多时候
不是自己想变
而是生活圈子改变了自己
当下 自己也不觉得
可能在改变之中
也让自己的想法 处事
也成熟很多
不像以前那样
有着幼稚的想法
有时 觉得这样的改变
应该是对的吧!
或是错的..

生活很闲

这几天 都为了我的功课而忙碌
都不懂为什么？
难道设计师的生活就是这样吗？
真得很不明白
我们为了时间而赶
可是这样的生活
根本就被时间绑着
被时间拖着我们走
很闲

这几天 感觉自己做了很多功课
因为 都一直在做
可是 看看。。
其实才做了那一点点
不懂为什么？
看着自己的功课
就心想快点毕业
不想再烦这些东西
嗨。。 有点闷！
有时 坐在电脑前面
却不懂自己要做些什么
心里却想着是功课
可是却不懂要如何下手
很烦
很想躺在床上
什么都不用想
什么都不用做
享受生活里的悠闲
可是我们最终还是要面对那很闲的生活
嗨。。
为什么我们人一出世
就有那么多的烦恼？
真搞不懂！
还是面对现实吧！
继续做功课 烦功课吧！

思想单纯的鱼

在某处 有一条很大 很美的一条河流
河流里 什么多有 很美丽的石头 青苔
在这河流里 住着一条淡水鱼
它自信心很高
自以为自己很美
是河流里最好看得鱼
这条鱼住在这条河流
是非常的开心 非常的满足 非常的幸福
可是它却不懂外面的世界比它想象的来得更大
它认为的 就只是它所看到的 和碰到的
可是有一天
它游着 游着
无意间 游到了一个很美丽
比它现在住的河流来的跟大
真不能相信 - 那就是海洋
可是淡水鱼 怎么知道是海洋呢？
也怎么知道它是不能生活在海洋？
从那一刻起
它决定 要闯出它住了很久的河流
因为它觉得它对它住了那么久的河流有点厌倦了
就只是石头 青苔
可是海洋就不同 有很多美丽的东西
也有很多美丽的鱼
从没看过
它认为这样的生活才是它应该过的
所以它想试着过一些不一样的生活
可是 它万万没想到
海洋还是不适合的它的
因为海的成分 和河流的成分有非常大的差距
可是 谈水鱼却不顾一切
为了他的梦想和未来
他不自量力的闯了出去
可是在那一刻
他就的自己很不舒服
觉得那里的鱼都在排侧它
没有任何的鱼靠近它
慢着慢着 游着游着
它全身没力
游到一片镜子
它看着自己 在看着在海里游来游去的鱼
才发现到它自己是那么的丑
在那一刻起
它后悔了 可是已经来不及了
它很想回去它那只有石头 青苔的河流
可是它回不去了
因为它在不适合的环境下
就这样 放弃了它的生命
身亡在海洋里

这告诉大家
不要做一些不知量力
丢人现眼的事
很多事情
不只是你所看到的 碰到的罢了
其实世界还很大
还有很多事 你不懂 不了解
不要为了一时的贪心
放弃了你的家人 你的朋友
也不要觉得自己很美
到处炫耀
其实还有很多人比你更美
很多东西 不是一直站在自己的框框世界里
试着踏出你自己的框框世界
再看看别人的世界
这样你才能发现
其实你在这世界是那么的渺小

“爱”与“恨”

“爱”其实是一个很幸福 快乐的事情

在不知不觉中得到两个人的美好回忆

可是偏偏很多人 为了爱

却深深的在心里有了很大的仇恨

“恨”是一个让人觉得是报复的事情

因为恨 才会把一个人捆绑在一个很不快乐的生活

把自己一颗善良的心 变成黑暗

却自欺欺人的觉得自己活在很快乐的世界里

很多事情

在爱情的世界是可以找到你预想不到的快乐和幸福

只是看你得到的是多是少

爱情

是一个人付出 一个人接受

爱情

是要 了解 包容 接受 容忍 接纳 体谅 相信 依靠 关心

爱情 不是 仇恨

很多时候 偏偏很多人就不能

包容对方 体谅对方 相信对方

才会在爱情里出现很多 很多的问题

在问题的出现

各对方也不会愿意撕下那张厚厚脸皮

两个人好好的坐下把问题解决

这就是人的思想

很多时候

我们必须要在两个角度去想 去思考

而不是以自己自私的角度去想自己

不去想你的另一半

如果是那样 难道对你和他 公平吗？

就这样的不公平 不了解

而残生了“恨”

你恨他

恨他 对你做过的一切

对你的不了解 不公平

难道你就很公平 冷静的对待这件事吗？

很多时候“恨”

就是因为一件小小的误会

而残生的

本来是可以一辈子的爱情

却造成了一辈子的仇恨

值得吗？

很多时候

只要你愿意 把恨放下

你的世界 你的生活 就很不一样了

那时侯 才是你心里真真的快乐

而不是那背负着仇恨的快乐

背负着仇恨的快乐是

是永远得到那自欺欺人的快乐

自己也表达不出来的

朋友 试着把“恨”放下

其实还有很多东西值得你去做 去看

快乐是自己找的

不要为了以前深深的“爱”过

而变成了你深深的“恨”

做了一些你不该做的事

希望你能了解

也希望身边的朋友也能了解

“爱情是幸福的

而不是仇恨”

我和他

很久了 很久他都没打电话找我聊天了
我也没找他了 我还以为他忙到连我这朋友都忘了
之前 是因为我每次找他 他都在忙着他自己的东西
却没听我讲话
其实我真得很生气
所以才决定不再烦他
在我人生中
他真的是一个能让我又爱又恨得人
从来是没有一个人给过我这样的感觉
甚至 前两任的 都没给过我这种感觉

可是 今天回到家
冲了凉后 手痒痒 按了我的电话
尽然很惊讶的是 他打电话给我
可是那时我在冲凉 没接到
我心想 要打回去吗？
想一想 就打给他了
开始聊的时候 有一点奇怪
可能是我们两个人太久没聊天了
感觉有点不同
聊着聊着 他说我变了很多
不是我要变得 而是天时地利人和所造成的
虽然他说我变 可是我觉得我对他的感觉是从来没变过
他说我没那颗心 说我毕业后就这样回去家乡
可是我已经说了 如果我在这找到另一半
我一定会留下来
在我心里 我是很希望他对我说
叫我留下
可是他并没说
“希望越大， 失望和绝望就比希望来得更大”
可能是不可能他会留我下来的人
那就别想吧
他可是 名草有主的
为什么我一定要干涉他和他另一半的感情世界呢？
忘记吧 可能他这一通电话
也是最后一通了
因为 他说了一句很伤的话
那就是
“我感觉我和你好像疏远了，不懂要讲什么？”
希望他能真的了解我心里的世界
其实我想告诉他
“我是一直没变过”
对他的那个心也没变过..
希望他能开开心心得
过着他想要得生活