点缀

有些对象

在你身边刚开始出现的时候

你会眼前一亮

然后你会觉得就好像火花一样灿烂

但当你冷静之后

你会觉得

这只是人生中小小的点缀

思念

偶尔还是会期待那个

永远不上线的人突然出现

或者是说

曾经熟悉的电话号码

再次出现在自己的手机里面

偶尔还是会偷偷知道他的近况

还是会想要关心他过的

到底好不好

但只是关心

仅此而已

不是等待

等待没有希望的曾经

而是去等待

下次动心的机会

下一个对的人

等待未来

但在遇见未来之前

常会不经意的

思念起曾经

原来思念

就像养一盆植物

静静的

却无法忽略它的存在

寂寞的企鹅

企鹅

其实是一种很专情的动物

它们一旦找到对方后

就会认定对方一辈子

交配后呢

它们就会轮流留下孵蛋

而另外一只就会出去觅食

可是出去觅食的那只企鹅

很有可能被海豹吃掉

再也会不来

但被留下来那只企鹅

并不知道

它就一直在冰天雪地里面

等 等 等

等着再也不会来的另一半

企鹅的这种习惯 虽然很浪漫

其实等待的企鹅

却是

很寂寞 很孤独

结婚证书

不要为了结婚而结婚

结婚证书

只是可以证明你

有另一半

但是它不可能保证

你下半辈子会

快乐

分离的北极熊

一只跟伴侣去失的北极熊

过一阵子之后

它们意外重逢

可是它却不敢马上向前去相认

也许它虽然很期待

遇见曾经在一起过的伴侣

可是它心理也很害怕

害怕对方早就把它当成

陌生人

有病了

最近都在赶功课
因为final就快到了
忙到每餐吃泡面
吃到都怕
可是没办法
因为真的要跟时间赛跑
每天爬起来
就对着电脑
一直做 做到凌晨
然后睡觉..
每天重复这样的动作
最后 自己也熬病了
发烧 发冷..
这时候 我不能病
我要照顾自己
因为毕业 或不能毕业
就看这次了..
我也不想把自己的final做得很糟糕..

刚刚看到朋友的
哇.. 她已经做到其他的application了
我还在半途中.. 好累哦..
有病了..
谁可以来救我...

"忙, 累, 赶"

距离毕业时间快要到了
也就是说我的考试也要到了
现在的我真得很忙
assignment assignment assignment..
爬起来 吃了东西
就是对着电脑
做自己的assignment..
到凌晨1，2点
真得很累
可是在不做 不赶
真的做不完了
这几天 真的除了功课
什么都没有理了
甚至现在是记号 星期几
都刚刚才知道
很累...
难道我下次毕业后
也会那样？
别想那么多了
最重要是把final做好
到头来 还是赶
因为多一个星期多
就到了
真的跟时间在比赛
很忙

忙 忙 忙...

赶 赶 赶...

累 累 累...

我很想休息....

偷懒一天

今天 起床
本来是要努力做功课的一天
可是 housemate问我要不要陪她一起还..
电费 上网费
因为都来警告单了
所以必须经快还
要不然 就断电 不能上网了..
想了想
就跟着去
可是 他们说要去看戏
但是 我心里真的不想
因为 我最近用了很多钱
没什么钱了
心想 不想再浪费钱了
可是 还是没办法
就随着他们去
如果 我不跟
那我能做什么
所以决定了
就一起看..
harry potter...
可是 这部戏真的很闲
真得非常...闲...
嘿... 失望...
浪费钱 =='''
可是没办法
那就算了吧
可是 戏院里
没什么人
我就心里想到
上两次 跟老哥一起看戏的时候..
那时 会偶尔偷看老哥看戏的表情..
别想了 过去了
现在我必须过我的新生活..
摆脱以前的我
看完后
距离去 康乐夜市
还有一点时间
所以就在那走走
不久了
housemate的男友来了
我们就去康乐走走
在路途中
很突然的
我跟另一个housemate
提到我那伤我最深得他
可是我到现在
对他真的有点反感
虽然是可以做朋友
可是我不能接受他那道出留情
暧昧的家伙
真得很讨人厌
算了 别讲了
反正 也是过去
而且我也有我的生活
^^
没想到 可以给我看到帅哥
真的很帅
我housemate也觉得很帅
可是他不属于我们的
因为他身边有个他
哈哈..
(别误会 我housemate是女的）

回家时
坐在后坐
突然电台拨了一首
我和他的歌
"爱很简单"
可是这只是我们的回忆
慢慢听着
就到家了..

一个人

最近 都一个人在家
在家 的确很闷
真的..
因为 housemate都回家去了
在那时候
其实我才觉得我
真得不能一个人过
除非我真的很忙
那我就ok..

其实 我在家里
一个人
我想了很多东西
想了 为什么我现在得到的
却是 一场梦
很多很多..
我真的不能相信
难到我的人生就如梦一场?
我几时才能真真的得到我要的...

那英——梦一场
词:李素珍许常德曲:刘天建编曲:洪敬尧

我们都曾经寂寞而给对方承诺
我们都因为折磨而厌倦了生活
只是这样的日子 同样的方式
还要多久

我们改变了态度而接纳了对方
我们委屈了自己成全谁的梦想
只是这样的日子 还剩下多
少已不重要
时常想起过去的温存
它让我在夜里不会冷
你说一个人的美丽是认真
两个人能在一起是缘份

早知道是这样像梦一场
我才不会把爱都放在同一个地方
我能原谅 你的荒唐
荒唐的是我没有办法遗忘
早知道是这样如梦一场
我又何必把泪都锁在自己的眼眶
让你去疯 让你去狂
让你在没有我的地方坚强

让我在没有你的地方疗伤

最后的开心

今天有约了老哥去看戏
在去前 心里其实还蛮担心
担心像那天那样
有一股奇怪的气氛..
所以今天早早准备好
早点出门
顺便找一找我中学最好的同学
看看他最近怎么了
看来还蛮好的
他最近在找着工
生活也过得很好
也有一个很好的女朋友
听说明年新年要带他女朋友回家
可是他女朋友有点不好意思
哈哈 真有趣
可是不管怎样
还是希望他们能开开心心..

看电影的时间越来越近
我担心的时候也要到了
嗨...
电话响了
我接了
到某个地方等
担心的我 就这样过去
可是感觉也还好
我们慢慢的有聊天
比上次来的好很多
偶尔我还是静静的
可是那还好
今天 聊着聊着
原来哥哥的另一半
其实也没那么难相处
还蛮健谈的
我们聊了 拍照，星座等
哈哈
还笑的事
叫我帮他拍照
其实我有点怕
怕拍到不美
因为我觉得自己的技术还蛮不是很pro...
哈哈..
可是如果要
我也不拒绝
因为我也爱玩啊
过后 我们到了jalan ipoh那
喝茶 吃包
那时我的胃很不舒服
感觉有点想吐
可是没关系
开心就好
其实跟他们出去
还蛮开心 自由的
没有烦恼
可能这是我的想法罢了
也许他们觉得我很碍手碍脚
哈哈..
可是今天
还蛮开心的
如果有机会
我愿意跟他们在出去
可是...
这个机会
应该会少了吧...
因为我在这得时间
也不多了...
张就两个月
短就一个月
可以见几次?

“变"

今天过去的一切

应该很多事情都变了吧

在也不是今天以前的我...

我会选择我要的

我不要的

消失...

是最好的抉择

目标...

是难以达到的

可是..

我选择忘记

从新选择我自己

也从新做另一个我自己...

找回来了

不见很久的我自己
慢慢的回来了
可能是以前有很多...
不快乐的事 或
很大压力的事
造成失去我自己的我
现在我了解
其实 在失去我自己的时候
我真的很不开心
虽然是说没什么
可是在心里却是伤心 不快乐的
可能是自己太过于想得到自己要的
就是说对某些事期待的很久 也想得到
可是每次到最后却满身伤痕的失望
我有时搞不懂
不懂为什么要那样..
可能是我需要的..
但是明明知道是不可能的事
我每次却不想后果就去做
到最后伤的还是自己

可是从上星期
我决定 把我的恋爱曲切掉
在我生命里 再也没有爱情这事情
从那刻起 我发现
我自己的快乐 回来了
我自己的笑容 也随着快乐回来了
因为没有期待 就没有那么多的失望和烦恼
虽然还有一些我自己 还没回来
可是我知道
以前的我
一定会回来的
只要我不再接触爱情
现在的我应该是开心的吧
虽然 在我的生命里
没有了爱情
可能因为这样
身边的朋友 也慢慢少了
可是 我会学会独立
去看每件事...
快乐的活下去..
^^

今天
老哥很突然的打电话给我
我心想 应该是告诉我
星期三 看电影的事吧
因为感觉得到
他不像以前那样
会打电话给我
在fb一只聊天
现在的我和老哥
有点...
跟哥哥的距离有点疏远
也好吧..
那样我就不会想太多
虽然没以前那么的健谈
可是..不懂啦...
虽然哥哥欠我很多的东西
可是我知道
他是不可能还的
原来这一切 是个梦..
老哥说的一切 也是假的
那就算了 忘了吧..
就当没欠我的吧
因为我知道老哥欠我的
是不可能可以还给我的
方正我也要毕业了
毕业后 也要回家乡
时间也不多了
说不定老哥也不记得我几时要回家乡
在不回来
因为可能在他的世界
我只是一个擦他肩膀而过的路人...
说不定 老哥很快也忘了
我是谁...

阴天就等于我的心情

今天的天气就如我的心情

天气阴阴...

站在露台 吹着风

心里想着哥哥的病

到底怎么了

好了吗？还是更加严重？

我不知道...

他现在在做些什么呢？

在忙？还是在跟他那另一半开心的在拍拖？

我不知道...

很像打个电话给哥哥

可是却怕打扰他

我怎么了？

在我心里

我觉得我真的喜欢上哥哥了

可是却不能让他知道...

昨天 约好了

找我吃饭 我弄凉茶给他喝

可是在心里我就给自己最坏的答案

哥哥是不会来的

但是真的没想到 真的不来了

心里没有失望

可是却有一种不知不觉的痛

和伤心

可能是我自己给自己太大的希望

每次都是这样

为什么我想要的 却得不到

反而弄得我更伤心

我应该放下？

还是继续着这样的态度？

很忧郁...

依赖还是喜欢

最近开始

不懂为什么

开始慢慢感觉每天都想跟哥哥聊天

听到哥哥的声音

更希望的是能每天看到哥哥

（虽然是不可能）

如果是没听到哥哥的声音

或没跟哥哥聊天

就觉得心里不舒服

虽然有时都对自己说要控制

可是就偏偏控制不了

可能这是依赖

也可能我一直以来没一个对我非常好的哥哥
所以对他残生了那种依赖

可是我一旦依赖了哥哥

就一直很想粘着他

想着他

甚至想和哥哥有独处的生活

可是哪会有可能呢！

时不时我就想

到底哥哥现在在做些什么

或在忙些什么
虽然哥哥现在有了自己喜欢的

而且跟他爱的生活的很开心

可是我还是愿意哥哥能守护我

保护我

一直到以后

偶尔哥哥忙了一些

没找我

我就会觉得哥哥不再关心我

这是我多想

也是我的缺点

可是到了昨天

看着哥哥和他的另一半

开心的 聊天 逛街

我才知道

在这一刻

我的心 有种莫名其妙的伤痛

在那一刻

我发现

平时我依赖的哥哥

我好像慢慢喜欢上了他

在这种依赖 每一刻 都不想缺

可是我知道

是不可能的

因为哥哥爱的就只有他心里的那个人

在他心里我只是那笨笨的弟弟

是不可能有再多的感情的

我希望永远把这消息

放在心里

不要让哥哥知道

因为...

暗恋总比失去来的好

那就在他面前做个好弟弟

可是却默默在他后面喜欢这他...

奇怪了一天

前几天 约好了哥哥今天看戏
看我期待已久的TransformersII
可是哥哥说会带她另一半去
对我来说 应该还好吧
就在今天 一直注意着时间的过去
一直期待着 第一次跟哥哥去看戏
时间到了 自己也摆了大雾龙
原来紧张到 把时间弄错了
哈哈
可是到最后我还是迟到了
真不好意思
可是上了车 因为迟到
就有一点点地不好意思
上了车 我静静的坐在后坐
听着车上的抒情歌
看着他们两 听他们的交谈
虽然没什么接触
可是可以感觉到他们的甜蜜
他们的开心
可是 这时候的我
就觉得自己有一点点地奇怪
不用紧
过后 就一起去吃晚饭
我吃我的
他们吃他们的
感觉到我好像不认识他们的
就像没位子坐 来达桌子似的
奇怪的感觉在我身上
更越来越奇怪
吃完后 时间还早
他们建议到One U逛逛
到了那 他们俩走在一起
我却走在后头
可是我的心里 觉得奇怪的事
真的发生了
因为 在这样的情况下
自己会觉得 为什么人家谈恋爱
我却走在人家后头
感觉好像自己是一个废物
死缠烂打的蟑螂
为什么我要那样？
在戏还没开 我的心早就很想回家了
因为我不懂我来这做什么
觉得自己很奇怪
看戏期间
也觉得是自己一个人坐在那里
看着自己期待的电影
完全可以感觉到左右两旁是我不认识的
其实在心里想
不如我在家dl看不就好了吗
完了后 他们送我回家
可是他们在路途中
有说有笑
看着他们 我觉得他们相处得很开心
可是坐在后坐的我
就觉得自己很奇怪
为什么来打扰人家
为什么？
心里觉得 快点到家吧
不想呆在这里
我真得不懂
这种感觉真的很难受
真的。。
甚至很想哭 找朋友
可是不能
我可以不要再有那样的感觉吗？
希望哥哥跟他另一半
能开开心心得过每一天...

“累”

今天 有很多感触
为什么？
为什么一个人活着会感觉到累
前天 公司有一点忙
所以大概到7点30分才下班
可是 那时觉得很累
为什么会那样
对我来说 应该是无所谓的吧！
可是 我却不是那样想
反而 我的心觉得
我的生活已经到了一个极点
觉得 自己累了
可能是最近有太多的事要顾虑
所以才会那样
等待LRT的时候
希望找个朋友吃个晚饭
聊下天 放松下心情
可是 拿出手机
按了 朋友的号码
可是在那么多得号码里
却找不到一个能陪我吃饭的朋友
这时候 觉得自己身边的朋友
越来越少了
心想
到底 我的生活定义是什么？
朋友的定义又是什么？
感觉自己活了下来 真得很没有目标
很累
感觉真的累了
心想 是不是应该把电话里的号码全删掉
重新在自己的生活中
找新的朋友?
有时侯 真的觉得自己站在街灯下
我的视线只看到有灯光的范围
却看不到 以外的世界
很暗 很害怕
我永远只是站在那里
等待前方有一到光
可是等了很久
却没有
到底为什么？
就这样 想着
我也哭了
哭着 想着
我累了
我真的累了...

今天
我和朋友出去吃饭
可是我真的没想到
我们几个好朋友
竟然 会变成那样
难道就因为是太了解
才会变成这样吗？
有时真的搞不懂
朋友的心里生活是怎样
可是我真得很珍惜我们现在的友情
不管大家以后会变成怎样
我真的希望
我们几个好朋友
能开开心心得过着每一天...
希望我们之间
没有任何的疑问
任何的猜测..

我怎么了？

最近 我怎么了？
以前喜欢人多 热闹
去那里都要有朋友... 的我
现在怎么了？
现在却喜欢过着一个人的生活
不管去那里
或上班回到家
也是喜欢一个人
静静的...

有时
一个人上班回到家
拨着kenny G的音乐
听着 整个人感觉很轻松
偶尔 也会煮自己喜欢吃的东西
要不然 就回来路途 "打包"
吃饱后 看下连续剧
玩下facebook 和 msn
时间到了
就上床睡觉
这种生活我觉得真的很享受
可是很多人却觉得很寂寞
我开始也觉得我慢慢变了
以前的我一定觉得自己不能过这一个人的生活
因为很闲
可是现在不同了
可能是生活改变了我
我相信每个人也是一样
到了不同的阶乘 生活
大家就会为了这些而改变
可能就因为这样
自己的生活圈子小了很多
以前朋友多的我
现在却觉得自己 朋友已经不多了
有时想找朋友聊天
却觉得自己身边没几个
难道我的人生
就是那样？
可能就因为这样
自己的爱情
也为自己 断绝了...

以前
一直渴望着爱情的我
现在却为了
功课 事业 朋友
也没想到有着轰轰烈烈的爱情
有来就接受
没有就过自己的生活
给我以前
我一定会找
可是现在叫我找
也会觉得懒惰
可能是知道自己没条件吧
那么不好看的我
可以拿什么跟人比呢？
没样貌 没钱 没特色
有谁会要这样的烂货色
所以可能这样
我也觉得自己
是不可能会有爱情的
也觉得没有也是自然的
可能是自己 不敢面对吧
所以就这样想 这样逃避

很多时候
不是自己想变
而是生活圈子改变了自己
当下 自己也不觉得
可能在改变之中
也让自己的想法 处事
也成熟很多
不像以前那样
有着幼稚的想法
有时 觉得这样的改变
应该是对的吧!
或是错的..

生活很闲

这几天 都为了我的功课而忙碌
都不懂为什么？
难道设计师的生活就是这样吗？
真得很不明白
我们为了时间而赶
可是这样的生活
根本就被时间绑着
被时间拖着我们走
很闲

这几天 感觉自己做了很多功课
因为 都一直在做
可是 看看。。
其实才做了那一点点
不懂为什么？
看着自己的功课
就心想快点毕业
不想再烦这些东西
嗨。。 有点闷！
有时 坐在电脑前面
却不懂自己要做些什么
心里却想着是功课
可是却不懂要如何下手
很烦
很想躺在床上
什么都不用想
什么都不用做
享受生活里的悠闲
可是我们最终还是要面对那很闲的生活
嗨。。
为什么我们人一出世
就有那么多的烦恼？
真搞不懂！
还是面对现实吧！
继续做功课 烦功课吧！

思想单纯的鱼

在某处 有一条很大 很美的一条河流
河流里 什么多有 很美丽的石头 青苔
在这河流里 住着一条淡水鱼
它自信心很高
自以为自己很美
是河流里最好看得鱼
这条鱼住在这条河流
是非常的开心 非常的满足 非常的幸福
可是它却不懂外面的世界比它想象的来得更大
它认为的 就只是它所看到的 和碰到的
可是有一天
它游着 游着
无意间 游到了一个很美丽
比它现在住的河流来的跟大
真不能相信 - 那就是海洋
可是淡水鱼 怎么知道是海洋呢？
也怎么知道它是不能生活在海洋？
从那一刻起
它决定 要闯出它住了很久的河流
因为它觉得它对它住了那么久的河流有点厌倦了
就只是石头 青苔
可是海洋就不同 有很多美丽的东西
也有很多美丽的鱼
从没看过
它认为这样的生活才是它应该过的
所以它想试着过一些不一样的生活
可是 它万万没想到
海洋还是不适合的它的
因为海的成分 和河流的成分有非常大的差距
可是 谈水鱼却不顾一切
为了他的梦想和未来
他不自量力的闯了出去
可是在那一刻
他就的自己很不舒服
觉得那里的鱼都在排侧它
没有任何的鱼靠近它
慢着慢着 游着游着
它全身没力
游到一片镜子
它看着自己 在看着在海里游来游去的鱼
才发现到它自己是那么的丑
在那一刻起
它后悔了 可是已经来不及了
它很想回去它那只有石头 青苔的河流
可是它回不去了
因为它在不适合的环境下
就这样 放弃了它的生命
身亡在海洋里

这告诉大家
不要做一些不知量力
丢人现眼的事
很多事情
不只是你所看到的 碰到的罢了
其实世界还很大
还有很多事 你不懂 不了解
不要为了一时的贪心
放弃了你的家人 你的朋友
也不要觉得自己很美
到处炫耀
其实还有很多人比你更美
很多东西 不是一直站在自己的框框世界里
试着踏出你自己的框框世界
再看看别人的世界
这样你才能发现
其实你在这世界是那么的渺小

“爱”与“恨”

“爱”其实是一个很幸福 快乐的事情

在不知不觉中得到两个人的美好回忆

可是偏偏很多人 为了爱

却深深的在心里有了很大的仇恨

“恨”是一个让人觉得是报复的事情

因为恨 才会把一个人捆绑在一个很不快乐的生活

把自己一颗善良的心 变成黑暗

却自欺欺人的觉得自己活在很快乐的世界里

很多事情

在爱情的世界是可以找到你预想不到的快乐和幸福

只是看你得到的是多是少

爱情

是一个人付出 一个人接受

爱情

是要 了解 包容 接受 容忍 接纳 体谅 相信 依靠 关心

爱情 不是 仇恨

很多时候 偏偏很多人就不能

包容对方 体谅对方 相信对方

才会在爱情里出现很多 很多的问题

在问题的出现

各对方也不会愿意撕下那张厚厚脸皮

两个人好好的坐下把问题解决

这就是人的思想

很多时候

我们必须要在两个角度去想 去思考

而不是以自己自私的角度去想自己

不去想你的另一半

如果是那样 难道对你和他 公平吗？

就这样的不公平 不了解

而残生了“恨”

你恨他

恨他 对你做过的一切

对你的不了解 不公平

难道你就很公平 冷静的对待这件事吗？

很多时候“恨”

就是因为一件小小的误会

而残生的

本来是可以一辈子的爱情

却造成了一辈子的仇恨

值得吗？

很多时候

只要你愿意 把恨放下

你的世界 你的生活 就很不一样了

那时侯 才是你心里真真的快乐

而不是那背负着仇恨的快乐

背负着仇恨的快乐是

是永远得到那自欺欺人的快乐

自己也表达不出来的

朋友 试着把“恨”放下

其实还有很多东西值得你去做 去看

快乐是自己找的

不要为了以前深深的“爱”过

而变成了你深深的“恨”

做了一些你不该做的事

希望你能了解

也希望身边的朋友也能了解

“爱情是幸福的

而不是仇恨”

我和他

很久了 很久他都没打电话找我聊天了
我也没找他了 我还以为他忙到连我这朋友都忘了
之前 是因为我每次找他 他都在忙着他自己的东西
却没听我讲话
其实我真得很生气
所以才决定不再烦他
在我人生中
他真的是一个能让我又爱又恨得人
从来是没有一个人给过我这样的感觉
甚至 前两任的 都没给过我这种感觉

可是 今天回到家
冲了凉后 手痒痒 按了我的电话
尽然很惊讶的是 他打电话给我
可是那时我在冲凉 没接到
我心想 要打回去吗？
想一想 就打给他了
开始聊的时候 有一点奇怪
可能是我们两个人太久没聊天了
感觉有点不同
聊着聊着 他说我变了很多
不是我要变得 而是天时地利人和所造成的
虽然他说我变 可是我觉得我对他的感觉是从来没变过
他说我没那颗心 说我毕业后就这样回去家乡
可是我已经说了 如果我在这找到另一半
我一定会留下来
在我心里 我是很希望他对我说
叫我留下
可是他并没说
“希望越大， 失望和绝望就比希望来得更大”
可能是不可能他会留我下来的人
那就别想吧
他可是 名草有主的
为什么我一定要干涉他和他另一半的感情世界呢？
忘记吧 可能他这一通电话
也是最后一通了
因为 他说了一句很伤的话
那就是
“我感觉我和你好像疏远了，不懂要讲什么？”
希望他能真的了解我心里的世界
其实我想告诉他
“我是一直没变过”
对他的那个心也没变过..
希望他能开开心心得
过着他想要得生活

七个对不起

七个对不起

换来的女孩的跳楼男孩疯了男孩和女孩从小就认识

男孩经常约女孩一起去村外的池塘边捉小虾

每次男孩总是满载而归

女孩却是两手空空

女孩总是失落的含着眼泪

独自一个人回到家

然后闷闷不乐。

晚饭前 男孩敲响女孩家的门

女孩一见是男孩

扭头就走 男孩追上前

对女孩说：“对不起，我把你的虾都捉走了

给我把它们养在小鱼缸里 送给你。

”女孩眉头一放 慧心的笑了 就这样反复着他们纯纯的童年

转眼，他们各自成长着。

——纯纯的“对不起”。

男孩总是喜欢戏弄女孩，

经常会把女孩逗到哭，

然后又去哄女孩到她笑为止，

直到长大后，也是如此。

男孩经常偷偷的把女孩的自行车轮胎的气放到没有，

然后躲在远处，看女孩着急的走投无路，

等着女孩拨通他的手机，

然后破口大骂他的小贼行为。

可男孩，依旧那 么喜欢这样的女孩。

他窃窃的从远处走来，

灰溜溜的为女孩推着那辆没了气的自行车，

任由女孩在一旁发牢骚，

男孩却暗自窃喜，然后委屈的对女孩说：

“对不起， 我知道错了。”

随即，女孩便会柔弱下来，告诉男孩下次不允许那样，

男孩点头，于是，那时的他们每天都充满着笑容。

——“对不起”的快乐。

大学毕业后，

男孩和女孩各自有了工作，

男孩的工作总是很忙，

有时一个月都休息不到一次，

而女孩总是抱怨男孩冷落了她，

终于，他们有了第一次的吵架。

女孩委 屈的哭起来，可男孩却很理直气壮的告诉女孩：

“这是为了我的工作。”

这场冷战持续了很久。

终于，女孩还是忍不住，

主动和男孩和好了。

后来很多次男孩和女孩 都因为这样的小事而吵得不可开交，

可每次，都是女孩先妥协。

那年，女孩生日，

男孩答应女孩要给他过一个浪漫的生日，

女孩欣喜不已，她在家精心打扮，

等着男孩回来陪她渡过这个美妙的生日，

这一等就是凌晨，女孩在睡 梦中醒来，

脸上挂着泪痕，男孩见到女孩，

心疼的为女孩擦去脸庞的泪痕：

“对不起，嫁给我好吗？”

于是男孩拿出一枚戒指。

——“对不起”也是一种承诺。

婚后，男孩的事业大有成就，经常有许多应酬，

而女孩已经成为一个专职太太了，

每天在家为男孩准备热菜热饭，

把家里收拾的干干净净，

她经常会去菜场买回一些小河虾放在鱼缸里养着，

男孩总问他为什么，女孩却总是慧心的一笑。

慢慢的，男孩每次回家，

身上总是充满了不同的香水味道，

而每次没等女孩问，

男孩总是忙着解释说应酬太多。

女孩黯然，

那时起，女孩不太爱说话了，

也不像以前那么开朗了，

她总是喜欢成天的呆在家里，

抱着枕头看韩剧，然后随着剧情哭泣，

夜深时，就会疯狂的大哭。

以后的日子里，男孩回来时，

身上的香水味只有一种味道了，

女孩从来不问，可是男孩依旧说：

“对不起，今天又去应酬了。”

——“对不起”，谎言的开始。

渐渐的，男孩开始不回家，

或总是在外出差，

男孩的事业越来越好，

身边都是奉承的人，

他每天都在别人的恭维下自豪的笑着，

而女孩，几乎不出门了，

她总 会去超市买上很多方便面，

和一些必要的日用品，

然后把自己关在家里，这一呆就是很久。

从前，女孩会经常和男孩一起聊聊天，

而现在，她孤身一人，

身边没有一个可以说话的人，

每次打电话问男孩什么时候回家，

男孩总是仓促的回答到：

“对不起，我太忙了。”

女孩，失落的扣上电话，

那以后她再也没有问男孩什么时候会回家。

——“对不起”，只是个敷衍的方式。

女孩学着电视上的样子，

开始打扮自己，

她觉得男孩不回家，

也许是看腻了她，

她决定不再颓废，自己的幸福应该靠自己争取，

而不是无谓的后退。

那天，女孩心血来潮，

按照地址去了男孩工作的地方，

那是女孩第一次去，也是唯一的一次。

女孩涩涩的按下电梯，来到这个男孩经常说忙的地方，

她细细的 观察这个公司的每个角落，

这里的一切，她都觉得很好看。

终于，绕过长长的办公走廊，

她来到男孩的办公室，轻轻的推开门……女孩愣住了，

眼前看到的不是自己 的丈夫，

也不是那个经常弄坏她自行车的那个贼小子，

更不是那个把虾放在小鱼缸里的男孩，

而是一个正在和别的女人做爱的男人。

那个女人坐在桌子 上，

******的发出微弱的呻吟声，

那个男人，仿佛山林里饿极了的野兽……许久，

男孩才发现了女孩，

男孩惊慌失措，忙把衣裤捡起来穿好。

可女孩，转身离开了。

男孩飞奔出去，追着女孩，

那晚，大雨袭击了整个城市。

女孩不顾男孩的叫 喊，

径直往前跑，往回家的方向跑，

男孩在女孩后面大喊：

“对不起，我还是爱你的，对不起，我真的只爱你。”

可女孩，始终没有听见。

——这样的“对不起”太伤人。

男孩一直都没有找到女孩，

女孩失踪很久了。

男孩的世界已经一片黑暗，无心工作，无心花天酒地，

他想不到女孩可以去哪里，

因为女孩没有朋友，

她唯一的朋友就是男孩，

男孩终日守着电话机，

手机24小时不关机，

怕错过了女孩的电话。

这一等就是半年多。

快递为男孩送来一个盒子。

男孩打开一看，里面是许多河虾的标本，

有的在树叶边休息，有的在水草里躲着，各式各样的河虾标本，

旁边放着一封信。

“ 我始终没有勇气再见到你，

可能是我太懦弱，也或许是我根本不想见到你，

我想这些『警告：注意文明用语！』

应该过的没什么两样吧，我很好，

我学会了离开你怎 么让自己存活，

我懂得了怎样赚钱养活自己，

而不用每天等着你回家，

为你烧一桌热腾腾的饭菜，

直到凉了也不见你的人，

我的手机已经不用了，因为我已经不会再

为你24小时的不关机，

让自己饱受辐射的折磨。

我懂得怎样去爱惜自己，珍惜自己的本来应该美好的生活。

我想，我是可以忘记怎么去爱你的，

因为你把我的爱弄 得遍地麟伤。

离婚协议书，就压在鱼缸的底下，

你签完字，按照地址给我寄过来就行了。

对不起，我想我是真的累了。”

男孩按照地址找去，

他满心希望能够见到女孩，

然后让女孩原谅，并且告诉女孩自己不能没有她，

可是打开门的却是女孩的父亲，

而女孩就站在她父亲的身后——是女孩的遗像。

女孩的父亲告诉男孩，

女孩在写完这封信后，跳楼自杀了，血肉一片模糊。

——原来“对不起”也可以是种结束。

那一年，男孩疯了。

每个人在自己的生命里头，

一定会遇到一个自己真正该珍惜的人。

请你好好的珍惜那一个人，

不是每一句的对不起，都可以换来没一句的没关系……

千万不要辜负了自己心爱的人，

那对谁，都不好……

把这个故事传下去，让你的朋友们知道，

不要随意地说出对不起……

功课还是功课

今天 很早就爬了起床
是平常 我不会那么早的
就因为明天是星期一
就因为明天是给教授看过程的时候
就因为是这样
每次的星期天 我都会很紧张我的功课
因为整个星期都在上班
那我要如何专心在我的功课
很讨厌学校安排的时间
弄得我们班的每一个人
都不能非常的专注在自己的final work..
今天爬了起来
脑袋想着 功课
一定要做 不能再懒惰下去了
可是 坐在电脑前面
脑袋却一片空白
在那么多个semester里
这semester 是非常的..
看不见自己的路 很模糊
根本就看不见光
很紧张 可是却没表现出来
为什么学校就不能体谅学生
上班回来 还有力能做功课吗？
就算有 可是脑袋里却想不到idea..
那我们的final work..
能带出去见人吗？
其他学校 都不是那样
好... 不要拿其他学校来比
就拿我们学校的 室内设计系来讲
他们都是两个学期来做他们的final work..
那我们呢？
这样公平吗？
这不是我们的借口
而是真得不够时间
老师 那你试着像我们那样
一边上班 一边上课
那你能专注吗？
我们已经决定了
将会打信 要求多两个月
给我们准备我们的final work..
那样我们才能非常的专注在我们的final work
而且也能有时间想更多的idea..
希望老师能体谅我们的苦衷

第一次的成绩。。

很久没上来了

都因为太忙

上班 上课

弄得我自己也快要疯掉

时间根本就不够用

很累 功课也做不到

为什么

可是昨天

就一件事 弄得我非常开心

也是第一次

从来没试过的

那就是 昨天去上班

可是 老板一整天 都不在公司

开心到。。哈哈

可是又很闷

因为没东西做

只好上下网 看看戏 玩下game

可是大概 下午3，4点

老扳回来了

心情直接闲掉。。

哈哈

可是她回来就找了senior进她房间

讨论一些design得东西

没想到

senior出来说

client要我的design..这时我非常得开心

可是又不能表露出来。。

哈哈 可是万万没想到

真的 因为其他两个senior得design比我好

而且我只是trainee

更本是不会发生在我身上的事

为什么呢？ 真得很不懂

我自己也吓倒

那一刻真得很开心

第一次design外面市场的东西

却被用 真得很开心

可是 我自己还是觉得senior得会比我的好

可能是client没长眼睛吧。。

^^ 所以才会选到我的。。

下次就有机会看到我的东西在市场上出现了。。

^^ 这也是我第一次在外工作

得到的第一份觉得不能忘记的礼物。。

可是还是有东西要换的

例如：照片还有一些字。。^^

写给好朋友的秘密

今天 回家路途
本来心情是好好的
可是 还了钱 拿了车票
眼睛就望着那张1零吉的车票
心 也开始想东西
不是开心的 而是伤心的
看着车票
仿佛看到很多东西
看见了我们5个好朋友的
认识 一起 吵架 离开 哈啦 吃饭 达巴士
这些都是我们的回忆。。
我们也快要毕业了
不懂大家以后会怎样
可是我想着想着
眼泪也开始来了
想到我们5 个朋友分开
真是一个悲剧

那我就在这跟我4个朋友说声对不起

-Tay
你是我一开学就认识的朋友
可是我却不珍惜你
反而那时候 觉得自己很厉害
一只说你笨 不会画画
认识很多senior 就很嚣张
其实 最笨的才是我
最不会想的也是我
到了sem6我才真真的内疚
为什么以前 不好好的珍惜你这朋友
那么迟才去了解你
对不起 tay
请原谅我以前的我
平时 我都很恶心
一直叫你宝贝 小tay
其实 我并不觉得恶
因为我们毕业后 再也没机会这样叫你了
就这样 恶多几个月吧
我想我们见面也会少了 不是少
可能也不会见了
朋友 你永远是我的好朋友
不会忘记你的
^^

-Ah Mi
你这女人
每次跟你哈拉 还说一些恶心的东西
哈啦到我自己都觉得丢脸
可是没关系
时间也不多了
还有 我很讨厌你每次酸我
嗨 可是没关系啦
还有我们的那30岁约定
不要当真 快点找个好男人
我知道你是很渴望爱情的小女人
祝你幸福^^
还有不要一心那么重了
打开你的心 试着接受被人的好意

-秀仪
宝贝儿
哈哈
我们应该是相处最久的
对吗？没错的话
一起吃饭 一起去学校 一起回家 一起等巴士
因为我们是住在一起的
其实你的认真的不错
也不会不好看
这是真的出置内心的
不要再说我酸你了
快快找个跟你投缘的男生
我真的很期待 ^^
希望你开心每一天

-爸爸（佳琪）
你是懂我最多秘密的人
可是我希望你能继续把我保守
或是忘记这些秘密
因为我决定从新开始做人
哪里开始 就那里结束吧
谢谢你
希望你能幸福快乐

朋友
我不会忘记你们的
我们的一切 都是我们最珍贵的回忆
保重吧 我的朋友们
希望你们
开心 幸福 快乐 健康

semester6 的压力

今天是我第一天上我final semester的第一堂课
起来 心情还蛮期待的
因为最后一学期了
到了学校 竟然assignment就开始来了 来得还不停
嗨 可是还好 就想想idea 和concept 就好了
可是 万万没想到 难过的关卡就在这时刻
那就是我的主课-graphic design 6
在一开始上课时 还好好的
可是不久 Mr.Vinod 就要我们决定我们sem6的final project了
一旦决定了 就不能换题目了
可是对我们来说 是一件非常难的事
可是Mr.Vinod说 如果到今天
我们还不懂我们要做的题目
那我们就没资格到semester6 来上课
那时压力来了
我写了5个
-consumer product, Tourism/Services, Culture, Social awareness & Entertaiment
这5个里 我最有把握的是包装
可是我就偏偏想不到要做什么包装
而在tourism里 我选择做酒店promotion & advertise
在culture, 我就选择做华人结婚风俗
另外2个，我却没给Mr.Vinod 明确的题目
嗨 虽然我在这说的还好
其实 刚刚在课室里 大家都很紧张
压力很大 因为第一天就要决定我们的final
也就是第一天就要决定我们的生死
嗨 最后我提起勇气选择了“酒店promotion & advertise”
可是 很广 我真得要死了
又没方向
压力真大 很辛苦 而且practical training那里
一点消息都没有
我班上的4位同学 都决定可以上班了
我呢？
我真得很紧张 和怕
很怕在这学期什么都做不好
因为这是我们最后一学期 也是最关键的时刻
毕业 还是不能毕业 就看这学期了
而且也希望能拿更好的成绩
毕业后 起码我们的东西还可以拿出去给人看
可是 我偏偏就就犯了designer 的错
就是我没信心 做什么都是那样
做一个designer 必须要有很大的信心
才能在这行业生存。。
嗨。。那就是说我准备等死
这学期 压力真得很大
大到胃口不是很好
而且很想吐 头又痛
每次压力一来
这些老朋友就会来找我
现在就还好 好很多了
因为慢慢找到自己的方向了
可是不懂是对的还是错的。。
总之 就试了再说

心情是如此的低落

凌晨2点
睡不着 也没什么心情
重复听着阿妹的‘人质’
就打开了网站 也不懂要开什么网
就打开新闻看看
看看有没有前天阿妹的演唱会的新闻
可是不知不觉中
我打开了他的部落格
难道这就是机会
让我。。
看看他会学些什么
看看他的生活是什么
就在这机会认识他多一点
可是我听着歌 心也开始有着心痛的感觉
很想哭 可是哭不出来
眼眶却有着泪
我到底怎么了
看完他的部落格 我的心还是不能平服
真得很像痛快地哭出来
不像憋在心里 可是我就没有理由的
谁能告诉我 我到底怎么了？
很想找人聊天
可是那么夜了 会有谁呢？
还是自己孤独的听着悲伤歌曲吧！

我的第一次

3月20日终于到了

张惠妹的star tour大马演唱会
终于到了 期待已久了

这也是我的第一次

第一次人生体验 去看一场很有power的演唱会

阿妹真的是一位实力派的歌手

她的声音 你听了 都会很有感触

不管是快歌 还是慢歌

当天 真得很兴奋

因为我万万都没想到我能轻身体验 去欣赏一位我很喜欢的歌手-张惠妹的演唱会

也是我人生中 觉得不会后悔的演唱会

她的歌声 很有爆发力 很有感觉

听他专辑 跟现场听她的live 是完全不同的

虽然距离张惠妹是有一段很远的距离

可是她的声音 不管多远

还是可以听到 感觉得到 她的用心

所以 我觉得曲这场演唱会

是我人生中觉得是值得的
也不会让人后悔的一场演唱会

可是万万没想到 阿妹突然唱了一首马来歌曲

全场轰动了起来 而我觉得他唱的还比马来歌手好听

真得太欣赏阿妹了

阿妹 我永远支持你

我期待你下一次的到来

也期待下一次的演唱会

而且最终要我要拿你的签名

因为这次的我没拿到

哈哈。。

期待着。。

感觉不同了!!!

今天他很突然的打电话给我

可是 我有不想接他电话的心情

最后 还是接了

很奇怪

如果是我以前 我应该是很开心 很快就接

可是今天很不同 是非常的不同

就很奇怪

以前聊天的感觉没了

没有那些聊起来就很开心的心情

感觉很陌生 距离很远

如果是以前 我们一定聊到他回到他家为止

可是现在 聊到一半

就会有冷场的场面

心有感觉 想快点盖电话

我到底怎么了

他打来我应该是很开心的阿

为什么就没那么的心情

还好他朋友打电话给他

可让我有机会盖电话

他就叫我等 他去接他朋友的电话

可是我等了5分钟

心想 这是我可以该电话的理由

到最后我还是把电话盖了

然后 发信息告诉他

不想浪费他电话费

所以只能把电话盖掉

我觉得他也知道我们之间好像也有点陌生吧

不懂。。

希望这一切没发生过!!

很烦..

今天超没心情。。

早早爬起床的我 本来心情好好的

跟classmate一起去学院

问mr. yoong看我们的实习怎样的

也顺便到图书馆看书

没想到 他竟然才帮了3个人选到公司

其他的 就尽量找给我们

那就是我们还要等

那没关系

这3个人 有2个是同一间公司

还是在远到的pj

也是我也去的

可是我的想法已经改了

不想去太远

所以现在烦到。。

我回到家 也尽量找朋友帮忙

看看他们公司要不要请实习生

没想到我找到的

也是我也没想要得

大公司。。。

而且这间公司很有名

所以很怕在那里丢脸

嗨。。

到底要怎么好。。

真得很烦

烦 烦 烦

假期之旅

3月3，4，5，6和7号
是我们好朋友一起旅行的时间
可是3月3号 也是我们最后一课的presentation
当天大家心里都不在presentation 了
而是想着 玩的心情
哈哈
5天4夜的旅行
Pulau Redang, Pulau Perhentian & Terengganu
旅途的时间表都排得满满的
看起来很累
可是却很爽
我们9点晚上出发
大概8，9 个小时才到码头吧
所以我们全部都在巴士上睡了
可是我在路途中
睡了又醒 醒了又睡
超辛苦 可是我记得到了12点就是他的生日
哈哈 去玩还要想着他
可是我还是有信息给他
祝他开心
大概凌晨5点多吧
我们都到了码头
等待巴士司机来载我们去码头
到了那我们全部在了一间小间 小旧的茶店吃早餐
顺便洗刷
大概到了8点
码头开了 我们大家准备好行李
前往我们放松心情的perhentian 了
在踏进船的那一刻
大家都很兴奋
带我们的导游也说
途中船会很飘
果然 船随着让的冲力
才会飘起来
可是我们多没怕
反而超兴奋 飘的越高
我们就越兴奋 越开心
哈哈
大概在30分钟后
开始下起了雨
越下就越大
雨儿打在我们的脸上 身上
痛得我们大家都躲起来
而我这身体弱的人
却冷的躲在朋友的身后
哈哈 真是没用
到了 大家都湿了
那当然 行李也一样
大家都快快把我们的行李
从船上搬到岸上
找个地方 在安排房间
大家分配好房间后
都快快冲个凉
可是我去觉得不开心
那就是我们的廉价屋
太差了 看起来真得很不舒服
可是没的选择 只好住下去
雨慢慢地停了
我们的心情也慢慢的high起来了
因为雨停 我们的planing也能原地进行
真开心
没想到 我的死血来了
那就是要浮浅
可是我就不会游泳
那又怎么好 朋友们都很好心得叫我如何游泳
还说了一些话激励我
那就是 你不会游
那怎么可以看到海里的美呢
那时我鼓起勇气 一直学
可是我还是很笨 学不会
可是到最后 我们是有life jeket的
所以我也没什么紧张
可是真的没想到
海里真的很美
虽然那时我真得很怕
可是那一刻脑里却没想东西
看着美丽的海
海里美丽的鱼 珊瑚
真的很美 从那一刻起 爱上了肤浅。。


代序Pulau Redang...

梦见他

3月1日。。

我又梦见了他
在梦里
我们很有缘的 遇见了
看起来真得很好
玩得很开心 就像好朋友一样
可是我们是没见过面的
梦里的一切 我都看得很清楚
印象也很深
可是在真实的生活里
他见过我 但我却没见过他
哪会是我梦见得那么好呢！
其实我心里真得很希望
希望我和他有很好的友情
可是我知道是不可能的事实。。

张惠妹的签唱会

今天一起床
就有一股很兴奋的感觉
因为今天张惠妹的签唱会在金河举办
张惠妹是实力派歌手
以我那么爱唱歌的人
就还蛮喜欢她的
很欣赏她
8点就是她的签唱会了
可是早上10点我就起床
到了学校弄点下礼拜的final
可是没想到
弄得很迟
心里却很紧张
不是紧张我会看到她
而是怕紧张迟到看不到她
哈哈。。
大概把我的东西弄完了
应该是5点多吧
我就前往金河了
一到就听到阿妹的歌
超high 的
哈哈
可是距离8点还有很久
不久朋友来了
我就跟他一起去找阿妹的专辑
可是找了很多间
都卖完了
到最后我们买了精选集的专辑
没想到
我失望的是来了
那就是
要买她演唱会的票
才可以得到他的签名
而不是签专辑
那时的心情 超失望
还好朋友有买到票
所以还有机会到舞台
近距离得看阿妹
和跟她牵手
超兴奋的
可是还是很失望
因为还是得不到她的签名
在我心里也很想去看她的演唱会
因为真得很难的
但是还是没去
其实我当时真的有冲动要买演唱会的票
可是到最后
我还是回头
就算了
阿妹 我永远支持你

生病 功课 压力 情人节...

最近 真的弄得自己太忙了
就连休息 也要等到生病 才能休息
在我赶功课的时候 我的老毛病 才来拜访我
真得很谢谢
弄得我真的没时间
嗨。。
就如 得空死 都不得空病
为什么就在我很忙的时候
我的老毛病才来拜访我
而且不只是几天 是很多天
弄得我做功课的速度也满了很多
就因为这样 我就去选择看医生
医生怀疑我 是中了蚊虫病
所以给我意见说抽血检验
不抽说不抽 一抽才发现我有-地中海平血症
还好没什么严重
可是我的喉咙 却发炎的很够力
就我我自己也吓倒
真的不能想象到
这些种种的压力
我觉得我好像作践自己
为什么要搞到自己这样
嗨。。
希望功课可以快快做玩
生病可以快快好
^^

一年一度的情人节又要来了
情人节的来临 也是我觉得寂寞的时候
可是每次却很想找到一个很好 可以很久的
都不可能
可能我对感情这件事无缘吧
其实在我心里 喜欢他很久了
可是他已经有伴侣了
我也不可能破坏他们
情愿跟他暧昧就好
因为我希望我的梦
不要那么早醒
呵。。不要想那么多
看开点
祝天下有情人 开心甜密
也希望我喜欢的他
也能跟他爱的人
过个美好的情人节
~情人节快乐~

v r best friend..^^


inside the batu caves




so many ppl...

最近真得很忙

最近 忙得都没得透气

很累 可是却不能休息的太久

为考试就快要到了

如果再不完成我的assignment

那就惨了 可是却一大堆

要怎样好

尽我所能 熬夜都要完成

最近 他也回来了

也常常找我 也会在我家过夜

可是他睡在我旁边

可是我一点感觉也没有

没有以前那种感觉

而且也会觉得怪怪的

不懂 可能他已经不是以前的他

总之 我跟他是不可能的

而且我也不会想起他的

我们之间只是好朋友

不管他对我多好

我们之间好事朋友

昨天 他载我去他家

因为他家有放烟花

跟去年一样

可是 今年的我却感觉不到那种开心

反而觉得很闲 虽然跟去年一样

同一个人 同样的地方 可是没有那种开心 兴奋的感觉

反而觉得无聊

不懂为什么

可是心里却想着另一个人

多希望他能出现 跟我享受那灿烂的一颗

可是 却没有

在他载我回家路途 我却一直往外看

因为在我心里的那个人 就住在附近

可是还是不懂在那里

其实我不想去他家的 又不是我心里的那个他

我想我一定拒绝你

我去是因为想看看我心里的那个他的家在那里

可是还是找不到

昨天早上 我跟朋友也去了batu caves

第一次去 也是最后一次

因为我超不喜欢

太多人 很辛苦

其实我考虑了很久

到最后 我还是跟我那几位好朋友

一起去那看看 拍拍照

我们几个小冬瓜 可经历了那百多级的楼梯

哇 真得很累

在我们新年 我会讲别人

不是他们新年 他们也来乱年

可是那天 不是我们的节日

我们来干什么

哈哈。。

可是我还蛮开心的 可是也有点伤心

开心是因为今年是我们唯一大家可以一起出去玩的时候了

我们今年就要毕业了 要不然

毕业后 大家的分离

再也没机会一起出来玩了

想想 现在的心情 真的有点伤心和不舍

希望我们几个好朋友

毕业后 还可以一起出来喝喝茶 38一下

朋友们 加油！

可是伤心的是我相机的保护镜头的盖

不见了 超没心情的

不懂可不可以买到

嗨。。

他回来找我

昨天 我跟了一个对我蛮好的senior去看戏
我觉得我有点对不起她
因为我要人家等我半个小时
哈哈 因为我太会摸了
每次都需要一个小时准备 才能出门
在我要出门前
很突然的 接到了一个人的电话
那就是之前伤我最深的他
他竟然说要找我喝茶
可是我有约 所以就约了也一点的时间
就这样我就和我那senior去看戏了
他人很好 可是就弄得我有点不好意思
他送我一条长裤 还送我他自己很喜欢的外套
那外套是因为我们看戏
我怕人 所以他给我穿的
没想到他送给我 真的很惊讶
还弄得我真的不好意思
因为从来没这样过
真的很谢谢他
13天后 他就飞去中国了
所以希望他一路顺风
回到家 伤我最深的他也要到我家了
我就没上去我家 就在我家楼下等他来
5分钟后 他到了
我们也先去喝喝茶 聊聊天
他也说要在我家过夜
我也没拒绝
其实我不是很想
可是朋友嘛 那就算了吧
可是没想到
他跟我提起我们以前的事
还说了一些很奇怪的话
他也要求要睡回他以前睡的位子
那我也没什么
那就随他意吧
可是没想到 睡不就
他的手 抱着我
我也吓倒 然后就。。。
事情发生了
嗨 可是在我心里
我们再也不可能的
我是不会接受的
因为我的心再也没有那种感觉
我是不可能对你还有情
所谓“好马不吃回头草”
一句话 我跟他
是不可能有任何的关系
到了早上 我也准备去学校弄点东西
就起床 准备好
我就送他下去
虽然他有意思要送我去
可是我不像我们有任何的关系
希望他不要认为他可以再对我有任何的关系
我只是当他是普通朋友
希望他会明白
因为我的心有另一个人的位子了
而且这个人很nice
^^

近距离得回忆

今天是年初七
年初七是人日 也是扰生的好日子
所以舅舅就在他家里开了小小的派对
亲戚朋友都来到这里
很热闹 很多人
也有华人新年的 舞狮
可是它不是狮 而是麒麟
看着它 就觉得很闲
不必舞狮来的好看 哈哈
没有拉。。。哈哈
舞狮期间 也有放鞭炮
真热闹 哈哈
在派对 当然有东西吃
舅舅就叫了某家的酒家的菜
也有他自己家煮的几道小菜
也有几盘最重要的主菜-七彩鱼生
哈哈 我的最爱
可是也太多人了
就没办法开开心心的一起扰生了
也是我第一次那么多人
那么扰不到生的机会
哈哈 因为我还蛮喜欢扰生的
扰生-也是我唯一的一个很美好的回忆
那就是去年我跟他还有我kl家的家人一起扰生
真开心 那时我们也一起拍了几张照片
真得很值得怀念
吃饱不久 表哥拿了很多的烟花
拿到大马路 也就是舅舅家门前
开始的第一炮烟花
心里就开始想起我去年我和他
两个人 在年初九
也是去了他舅舅家
因为他舅舅是潮州人
年初九 他们不懂拜什么
所以他们也是亲戚朋友去到他舅舅家
一起庆祝 他舅舅家很有钱
他就在了我去他舅舅家
路途中 因为还是新年期间
所以可以看到烟花
我就套了一些话给他听
那就是 如果可以跟自己喜欢的人一起看烟花
一定是很浪漫的事
那时他在车里 瞄了我一下
哈哈 现在好可以想象到他的表情
那个装傻的样子 ^^
到了他舅舅家
没想到 也有放烟花
我们两就偷偷的牵着手 看着灿烂的烟花
那时是天时地利不给我们两牵手
所以就只可以偷偷 在没人的地方
可是在我的心 真得觉得很幸福
可是这都是我的回忆
今年就只有我一个人
站在大马路 看着这些灿烂的烟花
想着我和他的回忆
虽然我们是不可能的了
可是这些美好的回忆
我是不会忘记的

第一次参加马来人的婚礼

过年咯
要回家过年咯
回到家不久
老妈告诉我说
我们对面家过几天就要办喜事咯
喜事？不是华人的哦
可是马来人的
哈哈。。
老妈叫我一起去
我就答应了
当天早上
我们家的门前就有一大堆的车
原来很多人到出席婚礼
有打鼓 新娘新郎都坐在外面
让人观赏
很奇怪 对吗
可是 只是他们的风俗传统
而且也可以看到各种不同的马来乐器
和少见的马来舞蹈
真的是第一次
这次的机会 真的让我见识了马来风俗的传统
祝他们 新婚愉快 早生贵子
（以为是华人咩！！！）
哈哈。。

新年快乐

在这个新年里
我希望我能顺利毕业
找到一份很好的工作
也希望可以找到自己喜欢的人
哈哈。。
我祝大家。
男的英俊潇洒 女的漂亮美丽
没有请人的就早日有个爱她的人出现
有情人的 就甜甜蜜蜜
事业顺利 学业进步
最重要的是
天天开心 身体健康
^^

良仔爱情故事-认识“她”

在这世界里 甲认为他自己是一个很平凡的人
他不渴望 不奢求 自己会有多浪漫 多刻苦铭心的爱情
甲只希望自己是一个平凡的人
每天 上学 做功课 吃饭 睡觉 就这样过一生
在甲和乙的不认识 他们两终于有一天在网上认识了对方
也是甲开始被人介入他生活的时候了
可能说是缘分 也可能是悲剧的开始
甲和乙两没见过面 而且他们距离也很远
也对对方也不是很了解 他们的沟通也会有所保留
他们每天的沟通 都是隔着网路来聊天
甲跟乙在网路也聊了有一段时间
他们两也开始问对方交换电话号码
方便两方容易跟对方联络
不懂这样的交换 是他们命运的开始 还是玩弄
就在时间的酝酿 他们也开始聊心里话
都会听对方的意见
可算是朋友吧...
朋友是在你不开心的时候 可以给你依靠 能听你诉说的人...

待续...

新年前的礼物.. 'Saman'

今天 早早起床
准备好出门
其实是为了 老妈子
因为老妈子要到外公家杀鸡
是为了新年的到来

早上出门 就载了姨姨一起
就一起吃早餐
没想到 在茶餐厅
遇见了大舅和大舅娘
真有缘
大家有说有笑
真开心
不久 难得一间的事
就是 就连舅公 也刚好来了
所以就一起
大家都很久没见
大家更开心
哈哈。。
时间也不早
大家就离开了
我就驾着车 离开
就这样 礼物也快来领了
前往 外公家
一定要经过很多的交通灯
就在第一个交通灯
真准备这是黄灯
我个人驾车也不慢
所以就踩着油 向前冲
正冲的时候 黄灯就转为红灯
还以为没事
没想到
驾不久 前面有很多警察
正在checking
他们也招手叫我驾去旁边
也这样
礼物就给了我
嗨 真倒霉
平常这里都没checking的
今天都不懂为什么
会那么“衰”
就当破财挡灾咯
^^

你能分清楚爱和喜欢吗？

喜歡和愛咫尺千里。當你喜歡一個人時，你想和他在一起，因為他會帶給你快樂；離開後，你會想念，想著想著就會笑，然後繼續你平靜的生活，並期待著與他再一次重逢。當你愛一個人時，你想和他在一起，那是一種牽腸掛肚的捨不得，怕他受委屈，怕他不能好好照顧自己；離開後，你也會想念，想著想著歎一口氣，'不知他現在過的怎樣？'然後你繼續你平靜的生活，希望他早日回到你身邊。你喜歡的人在你眼中是天使，無所不能，他總會滿足你的任性的要求。你愛的人在你眼中是孩子，傻傻的，你不期望他做出什麼'好事'來，只一味縱容他那些讓人哭笑不得的舉動。你會希望你喜歡的人陪著你，然而你心中想的可能是你愛的人；你會希望陪在你愛的人身邊，看他在你面前睡得如此安逸甜美毫不設防的樣子，你會微笑，會覺得好幸福。你喜歡的人傷害了你，你會生氣，並且一定要讓他哄著騙著逗你笑你才原諒他；你愛的人傷害了你，你只會獨自傷心，因為你怕對他大吼大叫會嚇著他，你憂傷地微笑著，看著他的眼睛，一旦發現他的眼裡流露出歉意和悔恨，你會立即心疼地摟他在懷裡，那一刻，你也是幸福的。你可以同時喜歡很多人，你會希望和很多人在一起，但也許很多年後你才發現，原來你愛的就只有那麼一個，就那麼一個，怎麼都不會變，你以為把他忘記了，其實只是忙的沒空想起而已，對於你喜歡的人，你關注的是他的優點；對於你愛的人，你關注的是他的缺點，並且，那些缺點如果無關原則的話，它們在你眼裡是可愛的，獨一無二的。喜歡和愛其實只有一紙之隔，任何愛都從喜歡開始，當有天你突然發現，你喜歡的那個人在你眼中不再完美，而他的瑕疵正如月中的桂影一般讓你更加依依不捨，你會覺得與他光彩照人的一面相比，你更願意看他在你面前無助的表情，不知道是不是應該祝賀你，總之，你的感情昇華了
仰慕不是愛，甚至不是喜歡，當你對一個人只有仰慕之情時，你們在一起便失去了和諧。有人說愛一個人很累，的確是，因為你想為他承擔，可是愛與喜歡相比最大的魅力就在於，當你和愛的人在一起時，你的感覺就像回家了！

每天都会做的事。。

很奇怪。。
自从认识他以后
也知道他的职业后
我的习惯也开始来了
他是一位记者
也是一位对爱情非常专一的人
我认识他后 也觉得这个人很不错
不久 也知道他有自己的报道
虽然不是每一天都有
可是还是很期待
就这样。。
我每天都会注意看那份报纸
虽然是看报纸
其实心里是在找他的报道
看到他的报道 我的心情自然很开心
可是当天的报纸 却没他的报道
心情自然很失望 很伤心
不懂为什么？
就这样 我每天都会看报纸
注意看有没有他的报道
慢慢的 我发觉我喜欢上这个人了
虽然我知道是不可能的
可是我发觉 我的心 好像融入了他的生活
好像没有他的报道 就会很失望
如果有他的新闻 我就很开心
偶尔也会看看他fs的照片
看着我自己都会笑
其实我真的好像喜欢他了

今天很"衰"...

今天我们家的人 都很倒霉

我有个housemate 她回家时

给人打抢 可是还好什么也没抢到

人也没受伤

其实今天我是跟我housemate一起回家的

可是因为有group work在身

所以没办法一起回

所以他选择回家先

自然而然 我就呆在学院

继续我的功课

大概5点多。。

我们大家收拾好自己东西

就准备回家

大家开开心心聊天时

突然。。

后面冲来了一辆罗里

撞向我们的车子

当时 我classmate呆了一下

我想她应该吓到了

还好我们也在车子里

要不然她一个人一定不懂要如何处理

电话也没电

真的倒霉到。。

还好有我们

可是托托拉拉的

到了7点我才到家

回到家 我心想

这些的倒霉 虽然一而再 再而三的出现

可是人没事就好

希望我家人 朋友们

在今年有着平安 快乐的生活

^^

想起的回忆。。

最近 真的很忙

忙自己的assignment 看来好像没什么时间了

所以脑海里 只有“赶”

可是在我忙的时候 也有忙里偷闲的时候

就在这时 朋友告诉我

情人节要来咯 怎样庆祝？

我只能告诉他 也没什么好过的 多没请人

自己过咯。。

2月14日 也是我跟她的回忆

这田是我们在一起的日期

我想如果我们没发生任何的事

我们现在已经是一周年纪念了

往往事情就是那样 爱情是没有很好的结局的

我们也曾经答应对方 每年一起庆祝情人节

可是一年也不到 这些事 也随风而去了

过去的 就别再提 偶尔想想也可以

重要的事 前面的路 还很长

需要我努力往前走

可能前面有人等着我（自己骗自己）

呵呵。。

其实有时寂寞 还蛮想有个人陪的

可是就没有

别想吧

这就是Lzai's fate...

任命吧 别再想象爱情是完美的

这世界上 爱情是会伤害自己

也会让你痛苦一生的东西

别碰了

还有很多东西需要我来做的

就让爱消失在你的人生中吧。。

放手吧。。

讨厌的事。。

嗨，要怎么说呢？

其实我还蛮在意朋友跟他情人冷战时。。就来找我！

在心里，你选择了放弃

可是你每天就跟我说。。

他的东西 说什么放不下 或

你的他 带女友去你家

你不觉得你很矛盾吗？

其实你真的要放下 你就选择放

并不要跟我说你不是一个很容易放下一切的人

这都是自己骗自己

如果你真的喜欢他 那你自己就把握机会

不要过后才跟我说你在意

那跟你之前讲的放弃跟在意他 有什么分别呢？

其实我真的很不懂你心里在想什么？

我也不想管你的事

你爱怎样就怎样吧！

我不像你每次不开心 要找人陪

才来找我。。！

这不叫朋友 是代替品。。

自私。。