有病了

最近都在赶功课
因为final就快到了
忙到每餐吃泡面
吃到都怕
可是没办法
因为真的要跟时间赛跑
每天爬起来
就对着电脑
一直做 做到凌晨
然后睡觉..
每天重复这样的动作
最后 自己也熬病了
发烧 发冷..
这时候 我不能病
我要照顾自己
因为毕业 或不能毕业
就看这次了..
我也不想把自己的final做得很糟糕..

刚刚看到朋友的
哇.. 她已经做到其他的application了
我还在半途中.. 好累哦..
有病了..
谁可以来救我...

"忙, 累, 赶"

距离毕业时间快要到了
也就是说我的考试也要到了
现在的我真得很忙
assignment assignment assignment..
爬起来 吃了东西
就是对着电脑
做自己的assignment..
到凌晨1，2点
真得很累
可是在不做 不赶
真的做不完了
这几天 真的除了功课
什么都没有理了
甚至现在是记号 星期几
都刚刚才知道
很累...
难道我下次毕业后
也会那样？
别想那么多了
最重要是把final做好
到头来 还是赶
因为多一个星期多
就到了
真的跟时间在比赛
很忙

忙 忙 忙...

赶 赶 赶...

累 累 累...

我很想休息....

偷懒一天

今天 起床
本来是要努力做功课的一天
可是 housemate问我要不要陪她一起还..
电费 上网费
因为都来警告单了
所以必须经快还
要不然 就断电 不能上网了..
想了想
就跟着去
可是 他们说要去看戏
但是 我心里真的不想
因为 我最近用了很多钱
没什么钱了
心想 不想再浪费钱了
可是 还是没办法
就随着他们去
如果 我不跟
那我能做什么
所以决定了
就一起看..
harry potter...
可是 这部戏真的很闲
真得非常...闲...
嘿... 失望...
浪费钱 =='''
可是没办法
那就算了吧
可是 戏院里
没什么人
我就心里想到
上两次 跟老哥一起看戏的时候..
那时 会偶尔偷看老哥看戏的表情..
别想了 过去了
现在我必须过我的新生活..
摆脱以前的我
看完后
距离去 康乐夜市
还有一点时间
所以就在那走走
不久了
housemate的男友来了
我们就去康乐走走
在路途中
很突然的
我跟另一个housemate
提到我那伤我最深得他
可是我到现在
对他真的有点反感
虽然是可以做朋友
可是我不能接受他那道出留情
暧昧的家伙
真得很讨人厌
算了 别讲了
反正 也是过去
而且我也有我的生活
^^
没想到 可以给我看到帅哥
真的很帅
我housemate也觉得很帅
可是他不属于我们的
因为他身边有个他
哈哈..
(别误会 我housemate是女的）

回家时
坐在后坐
突然电台拨了一首
我和他的歌
"爱很简单"
可是这只是我们的回忆
慢慢听着
就到家了..

一个人

最近 都一个人在家
在家 的确很闷
真的..
因为 housemate都回家去了
在那时候
其实我才觉得我
真得不能一个人过
除非我真的很忙
那我就ok..

其实 我在家里
一个人
我想了很多东西
想了 为什么我现在得到的
却是 一场梦
很多很多..
我真的不能相信
难到我的人生就如梦一场?
我几时才能真真的得到我要的...

那英——梦一场
词:李素珍许常德曲:刘天建编曲:洪敬尧

我们都曾经寂寞而给对方承诺
我们都因为折磨而厌倦了生活
只是这样的日子 同样的方式
还要多久

我们改变了态度而接纳了对方
我们委屈了自己成全谁的梦想
只是这样的日子 还剩下多
少已不重要
时常想起过去的温存
它让我在夜里不会冷
你说一个人的美丽是认真
两个人能在一起是缘份

早知道是这样像梦一场
我才不会把爱都放在同一个地方
我能原谅 你的荒唐
荒唐的是我没有办法遗忘
早知道是这样如梦一场
我又何必把泪都锁在自己的眼眶
让你去疯 让你去狂
让你在没有我的地方坚强

让我在没有你的地方疗伤

最后的开心

今天有约了老哥去看戏
在去前 心里其实还蛮担心
担心像那天那样
有一股奇怪的气氛..
所以今天早早准备好
早点出门
顺便找一找我中学最好的同学
看看他最近怎么了
看来还蛮好的
他最近在找着工
生活也过得很好
也有一个很好的女朋友
听说明年新年要带他女朋友回家
可是他女朋友有点不好意思
哈哈 真有趣
可是不管怎样
还是希望他们能开开心心..

看电影的时间越来越近
我担心的时候也要到了
嗨...
电话响了
我接了
到某个地方等
担心的我 就这样过去
可是感觉也还好
我们慢慢的有聊天
比上次来的好很多
偶尔我还是静静的
可是那还好
今天 聊着聊着
原来哥哥的另一半
其实也没那么难相处
还蛮健谈的
我们聊了 拍照，星座等
哈哈
还笑的事
叫我帮他拍照
其实我有点怕
怕拍到不美
因为我觉得自己的技术还蛮不是很pro...
哈哈..
可是如果要
我也不拒绝
因为我也爱玩啊
过后 我们到了jalan ipoh那
喝茶 吃包
那时我的胃很不舒服
感觉有点想吐
可是没关系
开心就好
其实跟他们出去
还蛮开心 自由的
没有烦恼
可能这是我的想法罢了
也许他们觉得我很碍手碍脚
哈哈..
可是今天
还蛮开心的
如果有机会
我愿意跟他们在出去
可是...
这个机会
应该会少了吧...
因为我在这得时间
也不多了...
张就两个月
短就一个月
可以见几次?

“变"

今天过去的一切

应该很多事情都变了吧

在也不是今天以前的我...

我会选择我要的

我不要的

消失...

是最好的抉择

目标...

是难以达到的

可是..

我选择忘记

从新选择我自己

也从新做另一个我自己...

找回来了

不见很久的我自己
慢慢的回来了
可能是以前有很多...
不快乐的事 或
很大压力的事
造成失去我自己的我
现在我了解
其实 在失去我自己的时候
我真的很不开心
虽然是说没什么
可是在心里却是伤心 不快乐的
可能是自己太过于想得到自己要的
就是说对某些事期待的很久 也想得到
可是每次到最后却满身伤痕的失望
我有时搞不懂
不懂为什么要那样..
可能是我需要的..
但是明明知道是不可能的事
我每次却不想后果就去做
到最后伤的还是自己

可是从上星期
我决定 把我的恋爱曲切掉
在我生命里 再也没有爱情这事情
从那刻起 我发现
我自己的快乐 回来了
我自己的笑容 也随着快乐回来了
因为没有期待 就没有那么多的失望和烦恼
虽然还有一些我自己 还没回来
可是我知道
以前的我
一定会回来的
只要我不再接触爱情
现在的我应该是开心的吧
虽然 在我的生命里
没有了爱情
可能因为这样
身边的朋友 也慢慢少了
可是 我会学会独立
去看每件事...
快乐的活下去..
^^

今天
老哥很突然的打电话给我
我心想 应该是告诉我
星期三 看电影的事吧
因为感觉得到
他不像以前那样
会打电话给我
在fb一只聊天
现在的我和老哥
有点...
跟哥哥的距离有点疏远
也好吧..
那样我就不会想太多
虽然没以前那么的健谈
可是..不懂啦...
虽然哥哥欠我很多的东西
可是我知道
他是不可能还的
原来这一切 是个梦..
老哥说的一切 也是假的
那就算了 忘了吧..
就当没欠我的吧
因为我知道老哥欠我的
是不可能可以还给我的
方正我也要毕业了
毕业后 也要回家乡
时间也不多了
说不定老哥也不记得我几时要回家乡
在不回来
因为可能在他的世界
我只是一个擦他肩膀而过的路人...
说不定 老哥很快也忘了
我是谁...

阴天就等于我的心情

今天的天气就如我的心情

天气阴阴...

站在露台 吹着风

心里想着哥哥的病

到底怎么了

好了吗？还是更加严重？

我不知道...

他现在在做些什么呢？

在忙？还是在跟他那另一半开心的在拍拖？

我不知道...

很像打个电话给哥哥

可是却怕打扰他

我怎么了？

在我心里

我觉得我真的喜欢上哥哥了

可是却不能让他知道...

昨天 约好了

找我吃饭 我弄凉茶给他喝

可是在心里我就给自己最坏的答案

哥哥是不会来的

但是真的没想到 真的不来了

心里没有失望

可是却有一种不知不觉的痛

和伤心

可能是我自己给自己太大的希望

每次都是这样

为什么我想要的 却得不到

反而弄得我更伤心

我应该放下？

还是继续着这样的态度？

很忧郁...

依赖还是喜欢

最近开始

不懂为什么

开始慢慢感觉每天都想跟哥哥聊天

听到哥哥的声音

更希望的是能每天看到哥哥

（虽然是不可能）

如果是没听到哥哥的声音

或没跟哥哥聊天

就觉得心里不舒服

虽然有时都对自己说要控制

可是就偏偏控制不了

可能这是依赖

也可能我一直以来没一个对我非常好的哥哥
所以对他残生了那种依赖

可是我一旦依赖了哥哥

就一直很想粘着他

想着他

甚至想和哥哥有独处的生活

可是哪会有可能呢！

时不时我就想

到底哥哥现在在做些什么

或在忙些什么
虽然哥哥现在有了自己喜欢的

而且跟他爱的生活的很开心

可是我还是愿意哥哥能守护我

保护我

一直到以后

偶尔哥哥忙了一些

没找我

我就会觉得哥哥不再关心我

这是我多想

也是我的缺点

可是到了昨天

看着哥哥和他的另一半

开心的 聊天 逛街

我才知道

在这一刻

我的心 有种莫名其妙的伤痛

在那一刻

我发现

平时我依赖的哥哥

我好像慢慢喜欢上了他

在这种依赖 每一刻 都不想缺

可是我知道

是不可能的

因为哥哥爱的就只有他心里的那个人

在他心里我只是那笨笨的弟弟

是不可能有再多的感情的

我希望永远把这消息

放在心里

不要让哥哥知道

因为...

暗恋总比失去来的好

那就在他面前做个好弟弟

可是却默默在他后面喜欢这他...

奇怪了一天

前几天 约好了哥哥今天看戏
看我期待已久的TransformersII
可是哥哥说会带她另一半去
对我来说 应该还好吧
就在今天 一直注意着时间的过去
一直期待着 第一次跟哥哥去看戏
时间到了 自己也摆了大雾龙
原来紧张到 把时间弄错了
哈哈
可是到最后我还是迟到了
真不好意思
可是上了车 因为迟到
就有一点点地不好意思
上了车 我静静的坐在后坐
听着车上的抒情歌
看着他们两 听他们的交谈
虽然没什么接触
可是可以感觉到他们的甜蜜
他们的开心
可是 这时候的我
就觉得自己有一点点地奇怪
不用紧
过后 就一起去吃晚饭
我吃我的
他们吃他们的
感觉到我好像不认识他们的
就像没位子坐 来达桌子似的
奇怪的感觉在我身上
更越来越奇怪
吃完后 时间还早
他们建议到One U逛逛
到了那 他们俩走在一起
我却走在后头
可是我的心里 觉得奇怪的事
真的发生了
因为 在这样的情况下
自己会觉得 为什么人家谈恋爱
我却走在人家后头
感觉好像自己是一个废物
死缠烂打的蟑螂
为什么我要那样？
在戏还没开 我的心早就很想回家了
因为我不懂我来这做什么
觉得自己很奇怪
看戏期间
也觉得是自己一个人坐在那里
看着自己期待的电影
完全可以感觉到左右两旁是我不认识的
其实在心里想
不如我在家dl看不就好了吗
完了后 他们送我回家
可是他们在路途中
有说有笑
看着他们 我觉得他们相处得很开心
可是坐在后坐的我
就觉得自己很奇怪
为什么来打扰人家
为什么？
心里觉得 快点到家吧
不想呆在这里
我真得不懂
这种感觉真的很难受
真的。。
甚至很想哭 找朋友
可是不能
我可以不要再有那样的感觉吗？
希望哥哥跟他另一半
能开开心心得过每一天...